原标题：父母要做孩子的父母太阳，而不是做孩放大镜 看点 当大树上出现了几片枯叶  ，很可能不是太大镜这几片叶子的问题 ，而是不放别处生了虫；当眼光像放大镜仅仅聚焦一个点，往往会让别的父母地方成为盲区。孩子的做孩教育问题，不是太大镜一个个具体的问题 、具象的不放表现
，而是父母一个微环境
、大环境相互作用的做孩系统，用高纬的太大镜思维去看、去思考，不放很多问题也就会迎刃而解或自然消除 。父母而这其中的做孩一个关键是亲子关系，当外界的太大镜压力越压越紧，父母就需要给这颗小芽撑出一个空间，让小芽能生长出来。 本文授权转载自公众号：童行书院（ID ：tongxingplan）  ，童行书院是为3-12岁孩子提供系统性通识教育的课外学院，致力于成为儿童通识教育的引领者。 撑起空间，让小芽长出来 景芳 ： 今天我们的主题是 “家庭教育中家长如何为孩子撑出一片天” ，您在这方面有很多的感触 ，那么您是遇到过什么样的案例 ，让您有这样的感受？ 陈忻： 我有一个感觉
，就是一 方面老师对学生有要求 ，一方面是家长对学生有要求 ，两边一起挤压，学生在挤压中丧失了成长的空间，这个比较可怕。我们能不能尽量把孩子这棵小苗的成长的空间腾出来？不要让他长不出来。 看到的例子很多
，我来举一个 ，例如有些父母在孩子的社交上逼迫太紧
。孩子两三岁不愿意主动跟别人玩，这很正常  ，但是有的家长就很焦虑。 家长说 ，我是照着一日三餐的架势把孩子往楼下带 ，让孩子跟别人玩，认为这是鼓励
。事实是 ，你越推 ，他就越退缩。你越焦虑，焦虑转嫁到孩子身上，孩子也会感到压力，效果就更不好。 首先，社交需要孩子慢慢发展出自我概念，即我是谁
、我和妈妈是不同的个体、我和别人是不同的个体；第二 ，需要发展出能力感，即我能干什么、我不能干什么 ，他才能说得出“我可以一起玩吗”；第三，他还要发展对人际关系的认知，同理心 、读懂别人的情绪要慢慢发展 。所以一般到四五岁才会出现情景游戏 。 家长如果很焦虑 
，就没有办法退后一步 ，给孩子更多的时间成长。 景芳
： 家长的焦虑经常来自于怀疑自己的孩子不正常
，产生一堆要改变他的想法 ，而事实是大部分孩子就是正常的。那么在引导的过程中 ，家长怎么去分辨 ，自己给孩子的引导是适度的 、还是给孩子压力的呢？ 陈忻
： 依然以社交为例。孩子一出生 
，其实家长就开始在培养社交能力了，他的社交就是和主要照料人的关系 ，通过日常互动体会到了最初的人际关系  。 如果主要照料人要对孩子的需求比较敏锐，对孩子比较温和，这样的孩子走向更大的世界就有安全基地 ，往往会在他进入新环境时更有勇气探索。 不要总觉得自己的孩子是不正常的 ，家长只要把自己该做的做好了，这个孩子就会是正常的。大部分的孩子都是正常的
。 做孩子的缓冲带 、太阳 景芳： 我最近看到《2022年国民抑郁症白皮书》，发现18岁以下的孩子占30%，50%的抑郁症患者是在校生，究其原因，77%和69%在人际关系和家庭关系中容易出现抑郁 ，63%的学生患者在家庭中感受到严苛和控制 ，缺乏关爱和冲突，学业压力是53%，只占到第三位 。这是中国的统计数据。 陈忻： 在美国 ，精神疾病的始发年龄也越来越小了，从数年前的29岁，变成了前些年的14.5岁，提前到青春期了。这也是我们家庭必须要给孩子提供一个支持的环境的原因，“家是孩子的安全港湾” ，孩子像一条小船 ，出去遇到风暴了，还可以回来整修、加油，受到情感上的安抚。 如果家里没有这个环境，那孩子就很难再去恢复。我们作为父母  ，能不能把来自老师的压力挡一挡，做孩子的“缓冲带” ？ 很多家长会说
，“孩子怎么受不了挫折？外面的压力大，我们就要创造更多的压力 ，培养承受挫折的能力。”不是的 ，其实是反过来的 ，我们父母反而要创造缓冲的、修复的、支持的环境。孩子为什么在受挫的时候容易垮呢？不是挨骂挨打少了 ，是因为得到的支持太少了 ，是给的脚手架式的帮助太少了 。 我还想说说“自我效能” 。为什么我不赞成父母一到孩子做作业就把他搞得心情不好，就抗拒这个事情？因为他在这个事情上的情感体验不好
。 自我效能感
，是一个人对自己能力的主观判断 ，他认为自己能把任务完成地比较好了。往往一个人愿意做自我效能高的任务，而不是低的任务
。 比如一个孩子认为自己数学不错 ，那么遇到问题就会愿意挑战。比如说孩子觉得自己作文就是写不好
，他就不愿意写
。如果每次做作业他就觉得自己写字写不好 ，他就不愿意做了。我们要保护孩子做作业的情感体验，“磨刀不误砍柴工” ，现在保护好了，在后面遇到挑战 ，他才愿意接受挑战。 有的父母眼睛完全盯在孩子的成绩上 ，这是不行的。就像一棵树，你不能只修剪一根枝桠。想象现在有一个镜头 ，聚焦到几片枯叶上 ，那么是只剪掉枯叶就好了吗 ？镜头再拉远一点
 ，你会发现，枯叶是因为在其他地方有虫子。如果只是剪掉那几个枯叶 ，不除虫 ，其他地方也会长枯叶。要把镜头拉远，找原因 ，而不是整天拿着放大镜找毛病，要学习把镜头拉远 。 具体到学习上的问题 ，首先有个统计是，大部分孩子在正常智商范围内
。如果成绩不好 ，看是不是因为压力 、情绪太大了 ，造成了成绩不好 ？还是说某一科目基础不好 ？还是其他原因？ 如果盯着一个个的问题，比如成绩、早恋，永远都是救火员，这是和孩子同一个纬度，甚至低一个纬度 ，这样没法管理孩子；如果我们站得高一点 ，就像太阳照耀的范围那样大 ，从价值观上影响孩子 ，会更好 。一个心理健康的 ，在家里 、学校里得到足够尊重的孩子，不会去做你所能想象到的那些不好的事情。加上亲子关系好，他不会偷偷去干什么事情。 景芳： 家长焦虑的事情有很多共性，比如一年级家长常会焦虑孩子的写字问题。其实孩子在学校面临的问题就是一个问题——那就是自己的能力和学校的要求暂时有差距。这时如果父母不是一个托底的状态 ，而是指责 ，孩子感受到自己有差距，同时也不知道怎么缩小差距 ，会觉得全世界都不支持他，就觉得自己不行  。 孩子在学习遇到问题的时候 ，我们托他一下，让他永远觉得学校的要求我一步就上去了
，信心就慢慢建立起来了
，他会使劲挑战学校的要求，越来越独立。 解决问题的钥匙在父母手里 景芳 ： 如果父母已经通过很多压力破坏了孩子的学习兴趣和学习信心，或者是孩子已经有些心理崩溃的现象，怎么修复呢？ 陈忻： 需要父母主动迈出这一步 。我也能收到青少年父母的问题，这些问题是怎么出现的 ？其实这些问题就像雪球，一开始很小，慢慢已经滚到了特别大了
，滚到能把家长撞倒了
，大到无法忽视了
。需要父母这一边出发，需要父母做出改变。 青少年的问题很复杂，一个问题后面层层叠叠，不知道叠了多少之前的问题
，每个问题都能切出好几条线
，每条线都要倒回去
，从新来做 
。我的课程里也有初高中的父母，听了课之后，妈妈愿意改变了，真心愿意去改变自己和孩子的关系 ，接纳孩子的行为，给孩子一些时间和空间
，真心放下对成绩的要求，告诉孩子你努力了就可以了。我们是成人，肯定要比孩子付出更多的努力，才能改变孩子。 青春期很多问题确实是以前问题的积累 ，青春期也有青春期的特点 ，必须要根据青春期的特点做出一些调整，比如青春期孩子说翻脸就翻脸 ，比如会误读别人的话，误读别人的表情，家长要知道这是青春期的特点。 青春期的孩子很复杂，不是听几节课或者有几个具体的办法就行的，要一天天地去做，去赢得孩子的信任。再不行可以考虑心理咨询，让你和孩子用客观的眼光去看这段关系，建议做家庭咨询
，不是单独做青少年咨询 。 说到做作业，要给孩子空间 ，不是说家长不管了就行了，发现过了两三个月作业不怎么样 ，就又打一顿。还是要管
 ，也就是很具体的帮助，有很多可以想的小办法
，比如收拾书包这件事，就贴一个小单子在书桌前，睡前按照清单收拾好，作业列出一个小单子
，做完一项勾掉一项
。 父母和老师的沟通也很重要。孩子是生活在一个系统里，对他直接其作用的是微观环境
，就是自己身边接触的人，大环境就是媒体 、手机app、周围人的价值观等 。各个环境都对他起到一个力，究竟哪个力对他起到的作用大
，就往哪个方向发展。父母和老师要保持沟通
，合作起来，给孩子一个合力，把他推到好的方向
。 景芳 ： 当你意识到孩子出了一些问题，你要知道孩子心里都有他的需求，你有没有看到他的需求。当找不到这个需求的时候 ，就找不到解决方案，只有当你理解到他的问题点 ，才会迎刃而解。父母在看问题的时候不要只看表象 ，如果就着表象 、毛病去想办法解决 、消除 ，你会发现对抗很久也消除不了 ，还可能会让孩子陷入越来越糟糕的状态
，这种情况下问题是表象
，实质是内耗的困难 。 正如陈忻老师反复讲的， 亲子关系是关键
，父母和孩子要先调整关系
，父母不要把孩子逼迫地太紧。当外界给孩子压力，你其实帮孩子撑出一个空间，如果孩子能像一个小芽能自己长出来，他就能处理很多问题 ，我们父母也要知道孩子内心有感受、有需求
，有被理解的需要
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